?

Log in

..Truth is somewhere out there..

Recent Entries

4/17/11 04:39 pm

"Да бог с ним, плевать я хотел на их месиво.
Покуда мне голодно - значит мне весело.
Вся боль впереди, расступись, голь халявая!
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые.."

Кусочек счастья - он и есть кусочек счастья. Зависимость - она и есть зависимость: якорь, маяк, привязка к этому миру.
Зачем миру сила, если один какой-то флэт может вместить в себя столько счастья и несчастья - вообще - жизни?

А впрочем - подземный ветер всё-таки есть, и дует в лицо.
Эх. Вокруг дохрена всего интересного, мною не виданного, мною не прочувствованного. Какого чёрта я стремлюсь где-то осесть и что-то найти, если сам процесс поиска настолько крут?

"Махнуть, что ль, куда: все на мне, что не собрано.
Страна велика, шофера - люди добрые.
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне.
Ты спросишь, чего не сидится на месте?
Нет, я мог бы найти себе толстую женщину,
Хозяйку, работницу, секс-бомбу, на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется
И славно, одному мне куда легче дышится"


Люди, я люблю вас.

4/16/11 12:43 am

А к чёрту.
настало время вспомнить об одном из моих ЖЖ-интересов.
а именно:

похуй, пляшем!

я теперь понимаю, зачем мне Силой дан сегодняшний вечер.
чтобы стать уверенней.
чтобы понять, что на этот раз я поверила всерьёз, и не оступлюсь, даже если раз за разом прикладывают лицом об стол.

и могу сказать хоть всем циничным студентам и профессорам этой планеты, всем не приходящим на встречи в такой мороз людям, всем сомневающимся во мне:

я всё равному буду искать. и я всё равно найду.
и всем будет хорошо.
я так решил.

должен я хоть иногда хоть в чём-то быть уверенным?

4/16/11 12:08 am

И всё же - я неудачник. Оброс кучей знакомых, а о самом важном и трогающем могу только в дурацкий бложик написать.
И наедятся, что в этот раз люди пренебрегут возможностью ещё раз меня высмеять.

4/16/11 12:06 am - Цитата

Я верю, что есть люди, которых не испугает количество английских слов:

"- This La Mancha - what is it like?
- An empty place. Great wide plains.
- Which apparently grow lunatics.
- I would say, rather... men of illusion.
- Much the same. Why are you poets so fascinated with madmen?
- I suppose...we have much in common.
- You both turn your backs on life.
- We both select from life what pleases us.
- A man must come to terms with life as it is!
- I have lived nearly fifty years, and I have seen life as it is. Pain, misery, hunger...cruelty beyond belief. I have heard the singing from taverns and the moans from the bundle of filth on the streets.
When life itself seems lunatic, who knows where madness lies? Perhaps to be too practical is madness. To surrender dreams - this may be madness. To seek treasure where there is only trash. Too much sanity may be madness. And maddest of all, to see life as it is and not as it should be."

4/16/11 12:01 am

Какой же я дурак.
Идиот.
Какое уёбище я бестолковое.

Сидел, руками размахивал.
Я людям говорил про "Человека из Ламанчи", про то, как важно просто верить, про.. про всё.
Глупец.
Я чуть было не стал "Продавца дождя" пересказывать. Наивный я кретин.
Будто в этих глазах хоть какая-то искра способна промелькнуть. Будто им интересны детские эти сказки. Будто их бы тронула эта история и вечный вопрос "Вы счастливы, Старбак?"

Да меня только сейчас дошло, насколько всем всё равно. Даже если бы я мог розу на столе перед их каменными лицами сотворить - у них бы ни мускул не дрогнул. Им плевать.
Я хотел и готов был бороться с злобой, с тьмой, с чем угодно. Я совсем не готов к тому, что бороться в этом городе нужно с цинизмом.

Плакал, как идиот последний, рукавами слёзы по лицу размазывал.
И знаете, я..
Когда передо мной плачут, я далеко не всегда нахожу в себе силы подойти, утешить, извиниться. Я сам часто под чёлкой прячусь, взгляд отвожу и молчу.
Но я не способен сидеть и шутить со своей девушкой (если бы предположить, что у меня была бы девушка). Или о политике беспечно спорить бессмысленными оболваненными фразами.

Спасать мир? Зачем? Для чего? Почему?
...
Может быть потому, что незнакомая мне почти совсем девушка Оксана, которая и взгляд-то от чашки не обязана была на меня поднимать, схватила тут же за руку, в глаза заглянула взволновано и.. "Танечка, что случилось?" - это так.. так.. Это было очень нужно.

А всё  равно - большинство и не заметило ничего. Будто всё как надо было.

- Вы меня уже один раз до слёз довели и хотите это снова сделать? Вам это что, приятно? Может быть это - научно?


Вы знаете, на такой вопрос даже такой трус, такой эскапист, такой задолбавшийся за эти дни дурак, как я, хоть что-нибудь, да ответил бы.



Очень надеюсь, что Ника выполнит мою просьбу. И завтра я буду.. думать о другом.
Но.. как же тяжело. И горько. И болит голова. И никому никакого дела нет до этого.
Такое чувство, будто для людей любая искренность - ничто, по сравнению с возможностью отпустить циничный комментарий.
Что их вообще трогает?
Что их способно тронуть?

Как это было в "Продавце дождя"... Ах да:
"Потому что люди больше верят глупостям, чем сердцу, истекающему кровью".

4/15/11 09:59 am

И кстати -

если кто ещё, кроме прекрасной Даши считает или считал меня героиновым депрессивным мальчиком, то - напоминаю ещё раз -

я всё-таки девочка. Кажется.
Нет, точно девочка, поверьте (:

И почитайте прекрасный рассказ, не имеющий отношения ни к метро, ни к мистике, ни к чему актуальному,
зато там про пушистых, про сказки, про девочек, говорящих о себе в мужском роде,
а ещё - про торговлю поступками, и это важно.

Прочитайте, оно такое.. такое. Настоящее.

http://lib.rus.ec/b/24793/read

"Ты же не бросишь Пушистого?"...

4/15/11 09:52 am

А ещё - родители, разумеется.
Они у меня как сотня вдруг получивших лицо и голос анонимусов с форума. Которые вылепились вдруг в двух людей странных (нет, на самом деле это я - странный, а они - обычные), и жаждут со мной общаться. И меня пилить. Пилить. Пилить.

- Как вообще в такое время можно говорить о мистике? Вот сейчас начнётся этот.. передел астральных услуг.
- Не начнётся.
- Ты ещё маленькая просто. А пара бы уже повзрослеть. В двадцать три-то уже пора!
- ... Я никогда не буду старше, чем ты.


Глупые у нас разговоры.
До сих пор  не понимаю, почему не верить ни во что считается таким умным и крутым, а я - "глупости говорю, когда человек умер".
Я хотя бы чувствую себя _дома_ , спускаясь в метро. А вы, анонимусы (и некоторые не-анонимусы) хоть где-то себя дома чувствуете?

"Мне говорят: Ты еще маленький.
Мне говорят: Ты мало знаешь.

Я отвечаю: меня просто нет.
Отвечаю: Я ничего не знаю.

Прыгаю по лужам и смеюсь.
Да, мне не с вами)
"
(с)Буджум
"И ты не спрашивай, что ж я такой дурной,
Злыми пальцами доводы теребя,
Ведь я хотел бы жить как ты -
Да только небо звездное движется надо мной.
Я никогда не буду старше тебя,
Я ни за что не стану старше тебя,
Эх, так уж вышло."
(с)Олег Медведев

4/15/11 09:43 am

Вчера был в музее Панова.
И.. грустно.

Я не знаю, о чём думали другие, но я, пока там стоял и слушал Эсфирь, глядел на фотографии и.. И думал, какая она счастливая - ей было.. не знаю как так сказать, чтобы это не девчачье-глупо звучало.
Ей было кого брать за руку, в кого утыкаться носом, кого вести в ночной Город, или за кем идти в ночной Город, с кем ехать далеко, кому кофе варить. А я дурак такой, бестолковый и одинокий, как потерявшийся и не найденный.

А с другой стороны - вот сейчас его нет, нет и не будет больше никогда, а значит и ей, наверное, не будет больше ни этого запаха кофе, ни табака, ни.. ничего. Ни тёплой руки, ни плеча.
И это ещё хуже.

И я стоял, и думал, и было всех жалко. Чуть-чуть - себя, и очень сильно - Эсфирь.


А иногда просто сворачиваешься клубочком
Притворяешься не мышкой, а кошкой
Накрываешь кончик носа собственным хвостом
Играешь с клубочками, мурлычишь жеманно

Ждёшь: вот сейчас придут, сядут рядом, почешут за ушком
И будет всё хорошо и уютно
Будет рядом кто-нибудь с чаем и тёплыми руками
И нипочём дождь за окном и слякоть на улице

Только почему-то не приходит никто.
Ведь кошки - они же сами по себе.
И мышки - сами по себе.
И даже люди - сами по себе.
Хоть сам себе за ушком чеши, честное слово..

(с)asquante

4/14/11 10:31 am

Ох.
Я добрый, белый, пушистый, всех люблю и всех жажду слушать и узнавать.

Но, действительно, если я ещё хоть от кого-то услышу или хоть где-то прочту "оооо, это человеческая глупость, зачем же приплетать сюда мистику!!!!111одынодын", то я..

подойду, и с ноги по лицу ударю.
а ещё у меня хороший удар левой :3

Право слово, кто-то огребёт.
Потому что после этой самой смерти в метро, мистики хотя бы говорят что-то осмысленное. И - разное. Ищут правду (а кто-то, наверняка, просто знает её).
В отличие от.. кхм, "обычных людей", которые как оболваненные повторяют _одно_и_то_же_. Все поголовно. "Какая мистика, человеческая глупость, при чём же здесь мистика, глупость, глупость".

Они что, сами не видят как они сами-то от этого глупо выглядят?
Как они.. как они вообще смеют?

Грр.
Хороший удар левой. Помните об этом.

4/13/11 11:51 pm

А сегодня, а сегодня!

В метро, на Пушкинской, я на эскалаторе... ох. Это было - словно домой вернулся. Как будто с холода вошёл в тёплый знакомый дом (:
И, когда почти вниз доехал, словно подбросило меня, и я пробежал последние несколько ступенек, обогнал спутников своих, повернул направо и только подошёл к краю платформы - как поезд ровнёхонько передо мной открыл двери. И мест в вагоне - хочешь сиди, хочешь стой спокойно у дверей и гляди в окно.
Чудо же (:
А главное - я когда один во что угодно могу поверить. Или представить, что поверил. Но тут - не один же был! Все видели. Вот прямо сейчас я могу взять телефон, позвонить, и (если меня в такое время не пошлют) любой подтвердит, что так и было. Был поезд.

- ...а ещё меня можно называть Пассажиром. По крайней мере в метро.
- То есть тут раз, два.. шесть пассажиров тогда. Все же в метро едут.
- Нет. Все едут, но не все - Пассажиры.


А ещё говорил с Прасковьей по телефону. А как только её это "доченька" в трубке услышишь - так спокойно сразу.
Хотя повод не слишком весёлый был, но...
Знайте, если вы вдруг потеряете память, то лучшее, что вы можете сделать - наткнуться на 15-летнюю неформалку (:

Забавно. Что Ника, что Жека - такие яркие, ясные. Совсем не.. эзотерические. И не мистические.
И тем не менее - над ними какая-то особая карма - я знаю, я чувствую. Рядом с ними везёт, и ты не опаздываешь туда, куда едешь, и находишь тех, кого ищешь. Это здорово так и необъяснимо (:

И - у меня есть номер телефона Петра Павловского, настоящего Петра Павловского! Живого! В шляпе и тростью. Который со мной даже поговорил, и руку поцеловал, будто бы перед ним и правда барышня стояла, а не то лохматое, ошарашенно моргающее нечто, которым я был сегодня.

На Прудках ярко же было, правда?
А ведь я по началу совсем туда не собирался. А теперь счастливый обладатель визитки какой-то безумной и прекрасной РИ, которая будет в июле.

А ещё - краем глаза заметил.. знающих. До сих пор их побаиваюсь невольно. Что-то восторженное пролепетал про поезд сегодняшний, но на меня только взглянули значительно и ответили "Конечно, как иначе?".
Разумеется, для них же не новость это и не событие.

Пугают смерти в метро.
Надо узнать, что об этом думают более опытные люди, чем я.

P.S. какой день хороший, много всего поместилось, будто и не мой вовсе, будто я, словно накх какой, чей-то чужой день скушал.

4/13/11 02:26 pm

Родители приходили.

Смешные они.

Старался казаться сытым, тепло одетым и очень занятым. Им на радость. Мне же не жалко.

И – разумеется, я снова прослушал интересную лекцию на тему «в длинных юбках ходят только цыганки или сектантки».

И мне нечего же ответить им на это.

В итоге сбежал из квартиры.

Бестолковые существа очень быстро перестают казаться мне забавными.

И.. ведь если предположить, что они не так бестолковы, как я думаю, то.. всё ещё хуже. Если они правда верят в то, о чём говорят, то какая же это.. тоска.

"... поэтому просто откроем
капканы любой пустоты,
зная, что всё под контролем,
и в зеркале отражаешься именно ты."
(с)Никонов

Они говорят, что видят меня насквозь.
Им плевать на мои форпосты, мои верстовые столбы.
Была бы я Никонов - и с языка б сорвалось:
"А вы-то уверенны в том, что в зеркале - вы?" 

Разве трудно увидеть, что вписано в радужку глаз:
Кто умеет, кто - нет, в никуда отыскать следы?
Я наверно умела когда-то, и вот - разучилась враз.
Странно только, что "в никуда" - это "от пустоты". 

Мир был тонок и хрупок, пушист и объят огнём,
Был велик и причудлив, и полон прозрачной воды...
Растеряем всё даже быстрее, чем всё обретём.

..А ты правда уверенна в том, что в зеркале - ты?..

4/13/11 02:22 pm

Видимо, действительно зацепило.

Вчера на Садовой, пропрыгав вниз по эскалатору, долго-долго стоял на перроне, пока целых два поезда подряд не хотели меня везти и проезжали мимо, громко гудя.

А когда приехал, наконец, третий, то не открылась у него равно та дверь, напротив которой я нетерпеливо переминался с ноги на ногу.

И – внезапно – чувствуешь не лёгкое раздражение, а настоящую обиду. Стоишь неприкаянный, будто тебя играть не позвали.

Зато – теперь наконец-то снова есть хоть какая-то цель:
надо суметь стать таким, чтобы рано или поздно всё-таки _позвали_играть_  ^_^


4/13/11 08:34 am

почеркушкиCollapse )

4/13/11 08:17 am

"Понятно, что я не сразу смирился с таким положением дел. Думал, все еще можно исправить, чудесный мир, частью которого я был в детстве, по-прежнему рядом, где-то здесь, за невидимой стеной, надо только найти дверь и подобрать к ней ключ. Мои книжные полки ломились от эзотерической литературы, а в списке ближайших друзей стабильно фигурировала как минимум полудюжина каких-нибудь йогов, экстрасенсов, гадалок и просто начитанных мистиков-любителей вроде меня самого. Неизменным оставалось только их наличие, а персоны стремительно сменяли одна другую по мере того, как рос список моих разочарований.

Ей-богу, лучше бы я сразу отчаялся и поставил на себе крест. Все получалось как-то наперекосяк, вожделенный пир духа не тянул даже на полдник в «Макдоналдсе». На роль моего очередного гуру пробовались люди в лучшем случае просто восторженные и недалекие; впрочем, несчастных психов и откровенных шарлатанов было гораздо больше. Все наперебой сулили мне скорое просветление и прочие духовные победы, но не похоже, что хоть кто-нибудь был лично знаком с невидимыми существами, населявшими темноту моего детства. Самостоятельные бессистемные занятия разными практиками окончательно сорвали мне крышу и сбили дыхание, зато подняли качество ночных кошмаров на недосягаемую высоту. Стремясь понять, что я делаю не так, я то и дело записывался на занятия йогой и цигуном, ездил на семинары по тенсегрити, прибивался к группам, практикующим даосские техники, — и сбегал самое позднее на третий день; впрочем, для очередного разочарования мне обычно хватало нескольких минут. Главное всегда было видно сразу: здесь собрались слабые, беспомощные люди, которые по большому счету хотят только одного — спастись. От чего именно — дело десятое. А как они себя при этом ведут, какого рода пыль пускают в глаза неофитам и что обещают им в обмен на почтительность и слепую веру — это уже даже не десятое, а примерно триста восемнадцатое дело."
(с)Макс Фрай


Это порой настолько правдиво, что завыть хочется.
Но - мы на своём пути к пиру духа, миновав (ура!) полдник в Макдоналдсе.
Powered by LiveJournal.com